margaret's garden

越长大，反而越觉得无法表达。

人要怎么背叛生活。

如果我不哭不闹安安静静地走你会快乐一些吗。

我后悔这样的方式，你若一直坚持那些什么也不能代表，我又何必争执呢·争执也没有意义，解释都是徒劳，伤痛如刀割，痛在我心，你又何尝了解。

尽管我这样坚持了一个 春夏，可终究还是血肉之躯，无法让自己坚持的那么久。

我错了，我曾一直以为是我在渡你去河的那岸，最终没有想到，原来是你在渡我，会像最初，我才是怀着那单纯无杂念的心灵。却已经获得了一个不值一提的开端。

我不快乐，我很难过。每想起曾经，都是眼泪。

很久没有这种想突然起身就走的冲动，我认为我是具有强大内心的人，用强大的包容力量爱着你。

但是还是会有退缩的时候。

已经很少会有跟你说出分手的念头，因为知道那没有意义。因为有一天，当我真正决定离开的时候，只会默默的离开你的生活。不会再向你报备，给你挽留我的机会。

亲爱的，我是真的，有时候，那么的讨厌你。。

可是又有时候，对你抱有莫大的宽容和怜悯。

这一时刻，我很难过，我无法入睡，可是我必须勉强自己什么都不想，然后睡着。

我知道我不可能现在就走，我也舍不得你。

可是却渐渐觉得，这一天越来越近了。

我最近常常失眠，开始需要朋友。突然觉得自己脆弱又渺小，不知何去何从。

每每闭上眼，脑海就会浮现出各种画面，他们在海边奔跑，在树下亲吻，手握着手，戒指闪闪发亮，眼神自信。

是啊，共度一生就是这样的。你选择一个人，与他立誓，与他站在日光之下接受检视，与他昭告天下，你们是要相互厮守的人。

可是这些信誓旦旦又过去了。折磨当事的两个人，也折磨那些隐约可见的。你们对望的时候，其实我就站在那里如同泡沫和幻想，若隐若现。

我不需要难过痛苦啊，可这世间谁逃得了纠纠葛葛。

也没有人会想到，我在一个人悄无声息的生活里，默默地演绎内心的辗转和隐痛。

而这痛，不能说、不能表达、不能展示。

你却不知道，也许永远不知道，我所要经历的煎熬。所以你微笑，你吴侬。

也无风雨也无晴，我却不离开。

离开不再来。

    我现在在现代汽车大厦的一楼，在COSTA等待Ray。 辞掉了工作，已经休息了几天，瞒着家里的人，不知道自己要干什么。很多人问我是不是要回家，我有点不懂。看来大家都觉得，没有工作在一个城市无法立足。可是我不觉得，现在没有工作不代表未来没有。

    我离开了公司，刚才听惠琦说她也不干了，然后跟表妹一起去湖南，刚认识的同事，算得上是朋友，也算不上，在一起工作了半年，每天想见，有些许的感情，好不容易认识了，又要各奔东西。我有些感伤。

    那天发微薄，我说，我是不是需要一个朋友。因为我在这里，除了Ray，其实也不应该包括Ray，并没有一个真正的朋友，有时候心里的情感没有人可以说，所以在想念朋友的时候，就越发的想念。

    可是这个年纪很尴尬，总是让人觉得进退两难，不能走，也不能留。我一个人带着这里，没有半寸属于自己的地方，没有安全感，内心缺失。

    可是也不愿走，因为总是觉得，我的未来一定和这个地方有关。未来还有很长，总是要去走，才会知道要去的地方。

    我还是要说，我依然想念你们，跟你们在一起喝着啤酒聊着天，生活幸福圆满，可是生命里不仅有享受幸福，也要承受辛苦。

    其实我很好，大家放心吧。

早晨8点的飞机，十点的时候已经到了禄口机场，从机场回南广的taxi涨价了，师傅说去南广120，我扭头就走了。

没有想到，我思想进步的速度还是赶不上物价上涨的速度啊，虽然我每月拿着可怜的2000块钱工资，但还本以为自己至少打得起车回学校，哎，伤不起。

跟出租车司机问价钱的时候，听到他黏糊的南京口音，顿时心理生出了厌恶，其实南京话真的难听的要死，特别是我已经说不出地道的南京味儿了，感觉对不起我在这里呆的三年半。

学校跟以前几乎一样，就像我昨天刚离开一样，连拧钥匙的手法都是那么的熟悉，我很连贯的走到了寝室门口，用钥匙打开了门，然后打扫自己的位子，掏出电脑，登陆上网窗口。我很熟悉的逛超市、去食堂，途中遇到同学，只是一时不知道说什么好。

呆在寝室的感觉，真是悠闲自在加幸福，就好像在度假。其实我们只是不喜欢平常，寻求改变。上学的时候喜欢到处跑，工作的时候就向往呆在家里哪也不用去，所以现在坐在寝室的心情，就像一个人的旅行。

我现在最想的，就是快点写完论文和毕业设计，然后享受这个悠闲的假期，迎接新的旅程。

这一切，什么都好。

好久没有带电脑回家了，但是今天的心情有些怅惘，我犹豫了，也许是累了，我突然很想念金圭子。

这周一定要开始写论文，不能再等了。

最近折腾得很累，想起了我们在学校里，在春暖花开的时节骑着自行车在小湖边逛。还有拉着金圭子的手上学放学。

可惜圭圭是个女孩子，不然我想我一定是她命中注定的人，爱她保护她。

这几天的阳光很好，北京常常刮风。我好久没有一个人出去，没有机会逛街。自行车挑不到自己喜欢的，这样的天气我不是应该和seven一起坐在小湖边吹吹风抽抽烟的么。

前晚睡的时候收到seven的短信：“想你了，点根烟”。

今天听到了感人的故事，使我热泪盈眶不能自已。生活的太理性了，所以盛情来的时候，边控制不了；掉眼泪的时候，也很容易因为控制不住而崩溃，如果碰到合适的点，那么就很容易崩溃。

我现在不像以前，以前我不哭；现在我常常哭，哭的时候便会失控，哭得越来越崩溃。

我也不是无法承受，我不知道理由。

《致命伴侣》的电影配乐很好听。